ieri ho finito di leggere "11 minuti", di uno dei miei autori preferiti: Paulo Coelho. Bello, veramente bello. Ho scoperto nuove cose riguardo alle donne (nn fa mai male…) e anche su me stesso. Adesso spero di finire "Io uccido" di Giorgio Faletti. È un bel libro, ma nn ho il tempo… uffa…
30 settembre 2003
27 settembre 2003
sciopero… ennesimo litigio stavolta fatto con mio fratello… lui che non perdeva occasione per fare sciopero mi ha rimproverato dell’inutilità della mia azione di stamattina. Ma io me ne frego di lui, dei miei genitori e di tutti quelli che si arrogano il diritto di dirmi come devo comportarmi. Loro non mi danno consigli, mi danno delle imposizioni… un consiglio nn lo si dà gridando, alzando la voce per sopraffare quella mia, ma lo si dà con una mano sulla spalla, una voce calma e amica (ma nn ipocrita) che ti dica con molta umiltà come lui avrebbe fatto…
adesso cerco di distrarmi guardando immagini di Corto Maltese, mio personaggio preferito…
ma io me ne sbatto di ciò ke mi dicono… non sono mai stati veramente d’accordo con me, con le mie decisioni… anke quando seppero che volevo uscire dal seminario, solo da fuori erano d’accordo con me… lo sentivo nell’aria, lo sentivo nei loro modi di avvicinarsi a me, nelle loro parole, in loro… me ne sbatto ancora una volta di loro, così come loro pensano a se stessi, anche io penserò a me stesso… come ho sempre fatto, andrò avanti senza di loro… ho una stella polare da seguire… nn posso fermarmi…
21 settembre 2003
ubriaco di lei mi avvicino al letto ancora barcollando… sn stanco ma felicissimo, convinto (da un’altra) di aver fatto bene… sento ancora il profumo dei suoi capelli e la sua tenerezza su di me… ricomincio una cosa che non credevo + possibile… che la misoginia si stia allontanando da me?
17 settembre 2003
qualcosa sta cambiando in me, e intendo in positivo. Mi sto sentendo meglio con me stesso e con gli altri. Non mi sento affatto solo, riscopro in me la forza di poter dare ancora un po’ di amore, che sia Eros, Philia o Agape. Sento che da me può uscire affetto, sento che può rinascere una nuova pianta. Temo che sia una sequoia, pazienza.
14 settembre 2003
poche emozioni mi passano addosso, pochissime mi prendono e si allontanano immediatamente come foglie autunnali che il vento porta via verso un terreno dove forse andranno a imputridirsi e concimeranno e crescerà l’erba, qualche fiore, l’humus si arricchirà. Credo che la mia vita avrà ancora cambiamenti, ma mi sento così scazzato per via della scuola che vorrei tutto ora. Ora mi sento meno misogino di 4 ore fa, ma mi sento scazzato, sento che qualcosa già può cambiare ora, ma che non dipende da me. Non sono io il giocatore, sono solo una pedina di un grande gioco.
